泣いたのは気持ちがわかるから(自分と似たタイプの人だと思う)
世の中には死にたいと思いながらなんとか生きている人もいれば、死にたいなんて考えたこともない人がいる。
これという理由なんかないし、自分でも何故だかわからない。
私がそうでした。
死は人生からの卒業だ。
最期は「おめでとう」と祝ってもらいたい。
君なりに
— ウサキさん⭐️HSS型HSP? (@schizoid_usaki) 2020年7月18日
精一杯生きたね
よく頑張ったね
卒業おめでとう
2種類の人間(ネガティブ・ポジティブ)
私は、ずっとネガティブ思考だった。
なんでこんな考え方なのか?
もっと気楽に生きれたらいいのに…と思っていました。
それなのに周りの人に「悩みなんてなさそう」と言われた時は、(そんな風に見えているのか)と自分でビックリした!!
まぁ、言ったところでどうにもならないし、んなもん聞かされた人も気分が悪いだろう。
逆にネガティブを通り越して、ポジティブという訳のわからない状態です(ただ諦めて、割り切っただけ)
schizoid-personality.hatenablog.com
長生きはしたくないと思ってる
理想は出来るだけ早く、ピンピンコロリで逝きたい。
毎日、朝に目が覚めた瞬間が絶望だった。
未来のことを想像すると、最終的には死にたどり着く。
なんで生まれてきたんだろう?
そんなことばかり、考えたくなくても考えてしまっていた。
何かに集中している時は、何も考えなくていい。
だから「何を目指してるの?」と言われるくらい、動きまくっていた。
多趣味でとても充実した人のように見えたでしょう。
今思えば、ただの現実逃避でした。
日本で安楽死が認められることを願っています(痛い、苦しいのは嫌だから!!)
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理由はわからない、それでも生きてきた
人生のほとんどを「生きづらい」と思いながら、ギリギリの状態で生きてきた。
本当に理由がわからなかった。
原因が何も見つからなかった。
客観的に自分を見ると「恵まれている人」だと思う。
苦労しなくても勉強もスポーツも出来た、やろうと思えば何でもある程度こなせる、べつにモテないこともない。
一体、何が不満なんだろう?
幸せって何だろう?何をしてる時が楽しいんだろう?
生まれてきて良かったとは思えない。
両親はとても優しい。
だけど「生んでくれてありがとう」なんて、とても言えない(何してくれてんねん!!って感じ)
この世に生まれることは「つらいこと」だと思っています(反出生主義です)
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人の心、悩みなんてわからない(絶望してしまう世界)
全てが上手くいっているように見える人でも、心の中はわからない
真面目に誠実に生きている人が、死にたくなってしまう
誰からも愛されるような人が、絶望してしまう世界は何なんだろう…
そう思うと、悲しいというより、悔しくなった。
ショックだった。
いい加減に生きられたら良かったのに、自分が許さないんだろうな
負けず嫌いで、完璧主義で、責任感が強い人だと、無理をして自分でも気付かないうちにストレスを抱えてしまうことがある。
(私は原因不明の体調不良になって、ホンマに危なかった。身体がストップをかけてくれたような気がします)
人なんか、本当にいつ死んでしまうかわからない。
今日が最後かも知れないと思うと、人に優しく出来るよね。
涙が出たのは、勝手に自分と重ねてしまったからなのかも(人が亡くなって泣いたのは初めてでした)
生きづらさを感じなくなった
だから死にたい気持ちはよくわかる、自分がそうだったから。
でも、今は「生きづらい」と感じなくなった。
この世の中は綺麗じゃない。
正しいとされることは、正しくない。
現実を受け入れられるようになったからかな?
(手を抜く、楽をすることも覚えたね)
「悩まないといけないことなんて、実は何もなかったんだ」と思うようになった。
やるべきことなんて、何もないんだ。
ここにたどり着くまでが、本当にしんどかった。
あんなに何を悩んでいたんだろう?
今なら言える、年を取ればだいたいのことは「どうでもよくなるよ」って。
死は人生からの卒業
君なりに
精一杯生きたね
よく頑張ったね
卒業おめでとう
って最期は言ってもらいたい。
「楽になって、よかったね」って、ゆっくり休んでください。
こんなことを思っていても、他の人には言えない。
だからブログにして、自分の気持ちを吐き出しています。
明日、死ぬかのように生きろ。
永遠に生きるかのように学べ。